Archive for July, 2014

Der Wille Zur Macht 2

Thursday, July 31st, 2014
Paris, 23 de abril. 2013 23:12h

…Su soledad no la entiendo como un adjetivo. Su soledad es algo que no alcanzo a dimensionar, pero no la pienso como algo negativa en si misma. Si no fuera por esa condición usted no sería ni la mitad del hombre que yo admiro. Su conocimiento es algo que he tratado de seguir, pero su estima es algo que no podré igualar. Yo jamás cambiaría a mi escudero en la ardua misión de salvar “Hairule”, cosas como esas han trascendido mi esencia de una forma inmarchitable. No le pido perdón por lo que he sido, quizá por lo que no he sido. Porque como dice uno de los hombres que más admiro y sobre el cual reflexiono todo los días, porque vivo muy cerca del Deux Magots, y el Café de Flore: “Un hombre es lo que hace con lo que hicieron de él” (Sartre).

No sé si la amistad es un lazo de confianza, respeto y/o afecto. Definir algo es limitarlo. Hay amistades que sobreviven con sólo una de esas cualidades o con ninguna. De igual forma quién soy para opinar sobre esto. Lo que sí puedo decir es que a mis pocos buenos amigos les debo devoción, camaradería, aprensiones y muchas jactancias. A esos pocos les debo su perdón por mis cóleras. Pero qué sería de una amistad sin discusiones, distancias, recelos. Me niego a una amistad tan plana, me niego a un camino tan fácil entre usted y yo. Porque eso me lo espero de todos, menos de usted y de Adriana.

Odio las frases de cajón pero esta encaja a la perfección, no nos compare porque “las comparaciones son odiosas”. Y mucho menos “ponga palabras en mi boca”. No tengo excusas, y no puedo tenerlas, pero mi actitud con usted, con los demás, con el mundo se asemeja a las demás ceremonias que hago para evadir mis responsabilidades. Quizá mi forma de ver la amistad es como mi sexismo, como mis vicios. Quizá veo la amistad como veo el tiempo en las hojas de los árboles de esta ciudad. Siento el paso del tiempo, de la amistad de forma abrupta cuando veo que las hojas han cambiado, y es entonces que estas dos estallan en mi conciencia.

Usted que adora a Borges entenderá mejor que yo que:“Lo elegíaco, lo grave, lo ceremonial, no rigen para los Inmortales. Homero y yo nos separamos en las puertas del Tánger; creo que no nos dijimos adiós.” A lo mejor a mi se me olvidó que soy un mortal y que como tal debo entender que cada partida es de no retorno. Acaso en ese pequeño detalle estuvo mi error. Pero un hombre es más hombre entre más se angustia y no puede ser que de su desasosiego nazcan frases como:
·      But, you made me, man.
·      I simply…stopped making an effort.
·      I really shouldn’t expect anything from you.

Por favor no deje de sentir rabia, yo no quiero que encuentre la paz (si de mi dependiera). Porque cualquier historia es una catástrofe, como las ruinas de las situaciones corrientes y vulgares. No se culpe por sus apreciaciones, son como son y punto. Antes de navidad un amigo que daba por desaparecido me volvió a contactar. Casi lloro de la alegría. Se llama Camilo Duran, era uno de mis dos mejores amigos del barrio en Cartagena, el otro es Jonathan. Camilo un día se fue a vivir a Londres, hace ya 8 años, y en todo ese tiempo nunca volvió a contactarnos, hasta Diciembre. Él debió tener sus razones y se las respeto, porque el día que me llamó sentí que nuestra amistad estaba intacta. El jueves 23 de enero viajé al UK y justo ese día a la misma hora el volvía a Colombia por primera vez. Con esto sólo quiero decir que en la vida qué importan los estragos, si los frutos son placeres.


Con el más profundo de los cariños.

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Der Wille Zur Macht 1

Monday, July 21st, 2014
Respuesta a un amigo:
Paris, 22 de abril. 2013 21:06

Lo primero que debo decir es que bajo el velo de nuestra inter-subjetividad usted es mi amigo. Sabe bien que poseo una gran empatía con lo seres humanos lo cual deviene en una gran apatía. Usted me describió de una manera brillante: “usted es una sustancia desagradable pero pegajosa.” Quizá al final de la vida los únicos que puedan juzgarnos serán nuestros amigos. Mi padre en una de sus titánicas y simples enseñanzas me dijo: No existen los malos amigos. Los amigos son buenos o no son.
La vida me ha permitido elegir a mis amigos. Un costeño, un rolo, un judío y usted. Y hoy que me encuentro lejos de aquellos a los que respeto y añoro me siento abrumado por el anonimato. Y esta sensación se asemeja a su odio. Porque no son más que la forma en que negamos la muerte. Pero ni usted ni yo somos hombres de masas, nos importa una reverenda mierda el que dirán. La muerte es un fenómeno que le ocurre a cualquiera y no sólo a “los otros”. Nosotros dos, sobre muchos otros, somos seres errantes que no nos detenemos y de cuando en tanto profundizamos sobre algo.
No tiene que repetirme que soy un pedazo de mierda. Yo lo sé. Porque si ser un ser humano de mierda es ser un profundo amante de Apolo y de Dionisio, pues lo soy. Usted es sin duda alguna mi amigo más inteligente y profundo, y dado que es como es (entienda lo que quiera por mi interpretación de su “yo”) es la amistad que me cuesta más. Y si a esto le suma que considero que la amistad es el sentimiento más noble del humano, por encima del amor, entonces entenderá que comparto lo patético y arrogante que hemos sido ¿Pero ha acaso contemplado una realidad menos trágica y desdeñosa que ésta? Yo ni me atrevo a perpetuar un acto como tal, porque al final somos causalidad proteica y ni eso nos puede definir.
Estoy de acuerdo con que usted es melodramático, superfluo, redundante, traumado, abusado y un inadaptado social. Pero eso amigo mío parte de usted, esa es su propia voz, su crítica. Y para mi no alcanzan las palabras para definir a un ser humano y mucho menos a uno que considero mi amigo. Durante los últimos dos meces he dejado a un lado las redes sociales y sus derivados. Gasto muy poco tiempo conectado a la red. Sólo porque estoy viviendo en Paris, y este es el sueño de toda mi vida. Y en esta soledad inducida en la que me he dejado arrastrar he encontrado un par de cosas que valen la pena. Porque la soledad nos muestra lo que nuestros deseos más profundos abogan para nosotros. Porque sólo un hombre bestial o un dios pueden florecer solos, diría Aristóteles.

Creo que siento tristeza de escucharlo decir que le preocupa alcanzar un estado mental de paz. Yo no creo que una persona letrada y culta como usted logre algo así. La paz es para los mediocres, para nuestros excompañeros que sueñan con “ser-alguien” porque hasta el día de hoy no han sido más que los otros. Pero usted, mi querido camarada, usted no vino a este mundo en busca de la paz. Usted es el claro reflejo de la persuasión del impulso de lo insensato. A esto debo agregar que su carta estalló en mi cara cuando leí: “And if I ever dare say so, the only brother I ever had.”

FOX

Friday, July 11th, 2014
Carta de un amigo:


April 18, 2014  3:31 Kyoto


We need to talk.
I am angry. I am very fucking angry. I have been angry ever since that day in Geneva Airport.
I hate it. I absolutely hate it. I hate being this angry, I hate that I cannot let go of such a petty and annoying state of mind, and I’m starting to believe that it won’t go away until I get it out of my system.
My watch broke.
Well, not my watch itself, but that plastic buckle it has on the wristband. I bought that watch in a Swatch shop february last year, while you and Ana María watched on.
You.

You piece of shit.
Why did I ever bother? God I was always so fucking naïve. I used to think that certain things are forever and that each and every day leading up to a day as today might be the day we learn everything there is to ourselves and others. I always thought the same thing, what an arrogant and pathetic human being you were. I still think of it today, and I want you to understand that I mean no wrong by it, nor any other anger that I now hold. You are arrogant and pathetic. As am I. As are 3 other billion people on this Earth.
You know why I’m angry? Because right now you’re thinking some belated shit about me or how I’m just being myself in a usual dramatic or over superfluous fashion, of how I can’t get over certain things in my life, anything from bullying trauma, my mother or my complete social inadequacy.
Well you know what?

Fuck you. 
I say that with the most heartfelt affect and respect. Seriously.
I have come to realize, over somewhat more than a year, some things about myself and my idea of yourself that have become an obstacle in my goal to reach a peace of mind that has now become that which I wish for the most at this point in my life. What do I mean? What do I hope to gain from this message that will most surely be either discarded by your carelessness or discovered  2 weeks after it was received?
I think I want my friend back, or at least what I thought my friend was. And if I ever dare say so, the only brother I ever had.
I expected too much. It was my fault. I was such a fucking idiot in believing that you, of all people, could actually be the friend I thought you were. Mind you, I don’t really think you did anything wrong. You have ever since we first rode on the Corsa been a guy with whom I have been at ease like I’ve never been. Never could I have asked for better company in many of the days of my life. Days that I would have otherwise spent alone. Truly alone. 
Alone.

I never really knew if you truly know what that means. I don’t think you’ve ever been alone in your life. Ever, and God forbid you ever be. And that’s why I began having doubts. Do you know what its like to have a friend? I thought you did. I did. If you were another of the many jerks I have come across in my life then I would have perfectly known that in fact, no, you do not know what it is like to have a friend. But no, you, and that is one of the few things I know for certain, are different in that sense. For all the time I’ve known you (I haven’t known you for the last year), you seemed to know. You seemed to care. You seemed to be my friend.

Holy shit I hope I am SO wrong right now and that this is just me being absurdly paranoid.
While I don’t know if you know what it is like to have a friend, I most certainly know you don’t know what it’s like to lose one. Tell me, have you ever lost a friend? Lost as in the sense of what was once a bond of trust, respect and affection is then gone. If you don’t, then surely you don’t know what remains. 
I thought better of you, man. I always did. I swore that by your pedantic and caustic demeanor was a human being as flawed as any other, as flawed as myself. I thought you cared. I thought that you really worried about us and that we were as important to you as you were to us.
Perhaps. Perhaps I’m dead wrong and you did care, you do care. If I have learned from myself and others, I can be wrong. Very wrong.
The thing is, I don’t think I’m wrong. I don’t really see signs that I am.


Forgive me.
I made decisions and actions that in hindsight were not fair. I made them selfishly and with no objective other than to benefit myself. 
I let go.
But in all due honesty I didn’t want to.
But, you made me, man.

It all started with Villa de Leyva (What the actual fuck), and ended with Orlando (I will never forgive you for that. Seriously). The person I began to see was not the one I though you to be. And I’m not talking about the disgusting troll that made us laugh so many times. This person did not seem to care if I (or any other person for that matter) were to simply walk out of his life and not look back. I thought to myself “Are we really that worthless to you? Are we really as disposable as you make us out to be?”I let go as a call of attention, that while childish and selfish, was absolutely sincere. I simply…stopped making an effort. If you really were my friend then you would have made the effort to not to let any friend drift away. In the last year or so I would’ve have sworn you, as with many other things in your life, just didn’t care.

But, I kept on thinking, and from the moment I left Geneva that february to an hour ago when I got back to my apartment from Sanjo Kiyamachi, where I had dinner with a bunch of Italians, I have come to realize that you, as a aware and conscious person that lives in his own reality, time and space, make your own decisions and set your life on a path that may indeed not cross mine again, I realize that, as I said, I have not been fair to you.

I want to thank you. Thank you for Switzerland, thank you for all those hours you chose to spend hanging out with me, thank you for being one of the very few people who I can actually trust my life with, thank you for letting me into your home and sharing your food with me, thank you for teaching me about life in so many ways I never would have learned, thank you for letting me go and see places with you.

Thank you for being my friend.
I have lived in anger this last year.  Somehow I still am, but I can feel it going away as I write this.
There were indeed, moments when I really thought you just didn’t care anymore. 
Dude, you went to Finland after I left.
You broke my heart. I hated your guts.

But afterwards, I just realized that you simply make your own choices. And for some reason which I guess I’ll have to understand, you didn’t go while I was there. 
I haven’t answered your messages or seem disposed to talk that one time you called because I still don’t think you care. And I might be dead wrong, you might care as much or more than me just that as any other person you show that differently, and I have perceived it incorrectly.
If you truly don’t care then you’re in your right. I trust you to be smart about it. If I have learned something about you is that I really shouldn’t expect anything from you. Again, I must admit that I write this for incredibly selfish reasons, for it will give me a tranquility I really want. I hope you can find the kindness to forgive me.

My watch is still broken. Well, not my watch itself, but that plastic buckle it has on it’s wristband. I found a Swatch store in Shijo Kawaramachi where perhaps I can get it repaired, I might be going soon.
My apartment in Kyoto is open, and it would be my pleasure yo have you over anytime you want.
You don’t really have to answer this if you don’t want to. But I will ask you the courtesy to let me known you’ve read it. 

Good day.
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