…Resumen…

Al observar a mis amigos

no se si me desencanta

o por el otro lado me-canta

cantar sus canciones,

supongo que yo vivo la cara,

y ellos el sello de la juventud,

ellos como aviones sin reversa

mientras yo un bote sin bollas ni firmamento,

viviendo al mismo tiempo el viraje y el atraque,

ellos con las puertas abiertas,

y mi existencia solo entre claro-oscuro,

vivo sin cuerda para colgarme

y otros días me concuerdan.

El propósito se ha perdido, ya no esta,

los segundos planos pasan a ser primeros,

y viceversa, para ya no ser tan planos,

la incertidumbre me conmueve,

me desdobla e incomoda,

ser único y coherente es lo mas difícil

aunque bastante imposible

tan lejos pero mas cerca que nunca,

ni abrazados ni cogidos de la mano,

el discurso y el amor se ha divulgado,

y se ha echo palabra y acción.

El discurso seduce

Retazos:

Nervioso por la manera como hoy se me presenta la vida.

Solo una letra mas atrás son millones de posibilidades perdidas. El símbolo de este momento de mi vida es un árbol a través del invierno.

En este momento se me puede caer la luna sobre la cama, porque que soy un ser humano tan sensible que solo puede vivir en la más profunda de las verdades.

Transpirar mis pensamientos a través del papel, cerrar mi mano sobre el lapicero y sudar y sudar mi mano cerrada mientras mis pensamientos pasan través de una punta que se planta en una hoja, que si llegó a perder sentiré que habré perdido parte de mi.

Cuando pasé la aduna sabia que no existía el camino de regreso, me fui queriendo conocer, el odio, y la paz, queriendo ganar algo, y perdiendo mucho, el mundo en el cual surgí, esta lleno de caos, espero que al final, entienda el universo y yo esperare aquí la hora de la huida, esperando para un reencuentro.

Sé que casi todos me dijeron “eso no es para ti”, cuantas veces aquí me han cerrado las puerta y solo van dos meses, y solo a 10000 km había alguien a quien acudir, cuando me fui estaba seguro en no volver, estoy conociendo mundos, y mares y atardeceres, y corazones rotos, desde el mismo comienzo mi sufrimiento y herida son más grandes, solo imagínate perder por mucho tiempo la calma en tu vida, y que todos los días sean una guerra.

Vanidad

Supongo que hoy volverás a tu camino y yo a mi soledad, supongo que desde hoy nos alejaremos, supongo que desde hoy volverás a ser feliz y no me necesitaras, supongo que él llenara todo los huecos que yo no intentaba llenar. Cómo podemos ser cada uno para el otro droga que cura y calma el alma.

Representaciones de los sublime, representaciones llenas de energía y de vida, solo para impresionarte y parecerte diferente, son solo vanidad, vanidad de ser mirado por la mirada del que es vanidoso y mira, quisiera yo ser mimo y tu payasea, para jugar juegos de pelotas, saltar y brincar, ser uno solo pero a la vez dos, pero cada paso que doy siento que lo doy dando vueltas.

¿será que todo esto es solo una falsa ansiedad?

El que suplica se convierte en amante, el que siente que sus huellas frías. Espero que la superflua felicidad que me das cada vez que te logró ver y escuchar nunca se valla caminando por el otro lado del río.

Sentados frente a frente

observados mutuamente

objetivados por objetos redondos

creemos que el otro “es”

pero el otro lentamente

pierde lo que cree “ser”

seres cambiantes e inertes

dilapidándose lentamente.

Relaciones sin praxis ni esencia

muertos vivos naciendo de recuerdos

el pasado enloquece y te da lo que perdiste

ahogarte en mares de fotos y vídeos

vencer al cucharón.

¿Qué pasa con nuestro “proyecto”?

¿con nuestra conciencia del “nosotros”?

seremos capaces de realizar los diseños en papel,

y si todo lo que siempre he sido.

Seré yo seguramente otro reo más de los sueños,

un fracaso echo realidad, aplastado por los pies

de pulgarcito, en un lugar llamado soledad,

en el cual creo y me despierto para vivir en él.

En las gargantas

15 de febrero 2009

Quisiera oler tus pechos, y morirme en tu cuerpo, derretirme sobre tu boca, para terminar como el crepe que me comí hoy, mi vida hoy no vale nada, estoy demasiado solo, quisiera poder compartir contigo tantas cosas, sólo espero que tus gritos lleguen a mi corazón que se apaga, esta vida es tan jodida, odio posponer mi vida, y por eso te escribo, porque quiero estar a tu lado y dejar de posponer, existen momentos en los cuales solo pienso en ti y me imagino la vida de los dos, con tus falanges y dos corneas.

Creo en mis heridas, en las gargantas, entre los dos solo existen sobras de un pasado.

Primero que nada estoy muy desesperado, maldita sea, esto es solo un grito desesperado de refugio inundado de mierda, me odio, odio mi vida, odio todo lo que me rodea, maldita soledad, es como bailar tango solo, o peor aún cantar para si mismo, te juro que te siguiere hasta el ultimo lugar del mundo, debajo de la luz y las sombras de los lugares más terribles, sé que es inútil todo, que mierda, ¿por qué tengo yo que estar solo? Supongo que de algún modo me lo merezco, ya todo se acabo, ya no tengo alas, ya mi deseo es ceniza, ya creo que estoy loco, ya no lo soporto. EL mundo se fructifica de que no tengo un arma, ¿qué sentido tiene vivir sin ningún anhelo? He perdido, los horarios, las sonrisas, los motivos, estoy desnudo ante el mundo y a nadie le importa el frío, el mundo se tiene a si mismo, ¿yo qué tengo? libros, películas y palabras, todo inútil, todo lleno de la misma mierda, este aire de mierda. Solo escucho canciones que me dicen, “que no vuelves”.

No sé… no me importa, no necesito…

Vas y vienes, entre mis 10 de la noche y tus 4 de la tarde, vagas por aquí y por aquí, porque no existe el “allá”, espero que tus ojos y oídos interpreten bien todo lo que digo y escribo, pero, ¿qué si no lo haces como yo quiero? ¿existirá un código exacto de interpretación humana?. Cada noche espero pervertir tu alma, y sentirme nauseabundo, la lectura me a llevado a una pregunta más allá de la “existencia”, porque lo que de verdad cuestiono son nuestras necesidad modernas…

El día que te vea, dejare de caminar con mis manos vendadas, mi cara ensangrentada, y mi patria demacrada, a través de tu jardín de pasto alto y bajo. Cada noche que hablamos me pregunto, ¿por qué después de todo lo hablado aún seguimos solos? espero que no te traigan sino que vengas, solía ser de aquellos que no mostraba, (hoy estoy desnudo) que no compartía, (ya no poseo nada) que no necesitaba, (dame lo que tengas para dar).

No sé… no me importa, no necesito… necesito vivir.

Hoy es un día sospechosamente amargo en el que no quiero escribirte nada “concreto”, no, nada de eso, solo quiero berrear, espero leas esto, y te guste, no dice nada especial, pero es igual que los demás escritos, PALABRAS, el poder de la palabra, sus códigos, sus raíces, sus fuentes, sus matices, su simbolismo.

Sé que él ya esta allá, quizás ya escuchaste su voz, sé que él ira a besarte, a tocarte, a juzgarte, a verte, a olerte, NO LO SOPORTO. te dirá cosas al odio, perdón, al oído. Sé que querrá robarte el corazón, con frases en ese oído, espero que te acuerdes de la necesidad que es toda la antítesis de nuestra clandestinidad, tu corazón y el mío piden libertad a gritos, pero creo que siempre han sido libres; vibra, y llora, pensadme, extrañadme, que eso haré yo. Tu sola sabrás si eres capaz de decir adiós, de despedirte, de mandar al carajo una vida, que al final lo inútil siempre resalta, y nos quema. Yo sé que eres tan caliente como para derretir el mundo y a mi en él, espero que estas palabras sean capaces de destruir miedos e incertidumbres. AMARTE NO ES SUFICIENTE.

Tu eres mi ángel caído, mi querubín arrastrándose como paloma, desde que somos “amigos” sí es que esa palabra puede abarcar lo que nació desde que nos miramos a las bocas, espero nunca entenderte porque el día que crea hacerlo voy a dejar de amarte, la casualidad entre los dos se a dado sin esa mierda de “causa y efecto”; rompimos lo establecido por el “amor y su ley”.

La vida no vale nada sin un cuerpo, manos, ojos, pelo, carne y hueso inanimados que cobran. Esos olores que llenan mi soledad, la manera en que rompes todos mis esquemas. Abrázame con un solo dedo. A esta unión de nosotros no le falta carne ni deseo. Basta con que me entiendas y yo me muera por ti, basta con mi fracaso y que te refugies en mi, al pasar de los días, no, de las noches. Lo que importa es la cama, lugar al que el amor no se puede resistir, multiplicador de besos y caricias, ¿será que algún día nos descubrirán con las manos en las nalgas?

Luna de plata brillante

Me hallo indagando la armonía que me conciba sentirme ajustado, indago un repaso que me realice emancipar, me tropiezo buscando y no lo encuentro y sin embargo sé que existe, los vocablos son del aura, soy preso en tus sortilegios, que además proyecto día y noche proposiciones para estar a tu lado, calienta mis orejas.

Estas llena de cerraduras, sé que como el conejo blanco tengo llave a algunas, yo aprovecho para ver entre lo entreabierto, eres hija del viento, como cometa, a veces se enreda, y a veces se suelta. ¿Soy único para ti? o más bien: individual, exclusivo, concreto, determinado, personal, especifico, privado… supongo que el día que pasemos de un beso todo volverá a su lugar, ¿estamos seguros que queremos más que un beso?

Siempre escuchamos que las relaciones de amor se basan en la confianza, en la verdad, en creer, en el buen polvo, pero acaso ¿de verdad se basan en eso? espero que lo nuestro se base en la espontaneidad, ya que esta palabra conlleva a que la acción no ha sido pensada, para mentir se necesita el pensamiento, para robar, para matar, en fin; no me importan tus malas caras, me gustas incomodarte, me gusta que la verdad te golpe como el frío que llama a la puerta que trae consigo la soledad. (es increíble en estos días como la tecnología ayuda hasta para construir sentimientos)

Estoy perdiendo el tiempo en estos días extraños, pero de alguna manera siempre se decir lo correcto. Algunos dicen que la alegría llega al amanecer, entonces me quedare contigo esperando el mañana. Quisiera tener una canción, una habitación, como aquella vez; ya sabemos que la vida es una herida viva, por favor dos copas de más, hoy por hoy, ¿A dónde voy?

Espero que de ninguna manera trates de evitar el salto mortal que es vivir, quisiera no tener luces, y un gato, como aquella vez, la oscilación, nos lleva a dormir con ropa, en niveles diferentes, bajo el crepúsculo de las tres o cuatro de cualquier amanecer, y te llevaré donde la imaginación no es capaz, solo el piso fue iluminado por la luna, mientras nosotros en silencio, pecábamos en nombre del amor; mira tu mano, abierta para una caricia, y solo así volveré a besarte.

NUESTRA NECESIDAD

Volver, quisiera usar los trenes pero no existen en Colombia, así que volveré en bus, siento que ves que la ciudad es envuelta en una nivela gris, y ves a las personas que quieres dentro de un corazón con alma de metal, pero todos están ahí de pie, viendo como lloras, pero sabes que ni la distancia más grande puede dañar la perfecta sincronización de dos corazones; no hables con nadie, escóndete, vete a dormir temprano sin comer, y aprieta una almohada contra tu cara para gritar, porque la soledad es un arma cargada a punto de estallar, quizás mucha gente te diga “tranquila, algún día lo comprenderás” cuando de verdad lo ultimo que quieres hacer es comprender, sé que no quieres estudiar porque tus pensamientos se dilatan en las posibilidades, y te dices a ti misma que es imposible e inimaginable dividir la vida, por eso espera, guarda en tu corazón la ilusión, el silencio en entre los dos, porque sabes que la vida no puede ser así.

Por el tiempo que te ausentaste, tranquila, yo también me ausentaré en algún momento; las luces apagadas, para que las heridas no resalten con la luz de cada día; los dos personajes al darse cuenta que la piel del uno reaccionaba con la piel del otro como si estuvieran en sintonía no tuvieron más opción que continuar con el acto; esté es un juego donde depende de nosotros dos que los dos salgamos vivos, o solo uno, o ninguno, VIVIR de esta manera no es vivir, solo sobre-VIVIR.

Quisiera llevarte el mar hasta los tobillos de tu habitación.

Ver la tristeza de otro ser humano es duro, ver la miseria, la melancolía, los lagrimales comprimirse, el dolor, la distancia, la impotencia, la necesidad. Es como escuchar una canción instrumental y querer que de las notas salga voz, no quiero que nuestra relación se vuelva destructiva, porque no quiero que me necesites, no quiero que me sientas tuyo, porque los humanos no somos objetos de tener y poseer; esté camino hacia ti, esta forma de interactuar, tan cerca pero tan lejos, tan cómodo pero tan incomodo, quizás sucumbiendo ante la desesperación.

Clandestinidad #3

Sí siempre te he preferido fuera del primer plano, me encanta la clandestinidad cuando estoy contigo, como si nunca te podría alcanzar, como intocable, como si tu ropa se quitara lentamente y yo sin poder besarte de pies a cabeza, espero algún día hacerte excitar fuera del extremo conocido, sé que no creerás todo lo que te digo, pero me gusta este telón de fondo que existe entre los dos, es mas una necesidad que algo planeado, siempre corriendo sobre el borde, siempre jugando a los inocentes. gracias por dejarme ser tu espectador.

Casi nunca recuerdo las conversaciones, pero de esta forma siempre podré leer lo que me has dicho y eso me encanta, es como caminar en la playa y poder ver tus pasos al andar. Siento que entre los dos existen palabras desnudas, pero esa desnudes nace del corazón, ya ha pasado arto tiempo sin verte, quizás cuando estaba en Colombia no te llamaba porque me daba miedo. Cuando cierro los ojos y estoy pensando en ti, veo guerreros con armas de barro, que nunca empiezan una batalla, siempre a las espera de una orden que se aleja en el infinito…

En momentos como este me siento muy raro, porque no sé porque te escribo, así, tratando de jugar un juego sexual, con palabras rebuscadas.

No recuerdo el día en que te vi, ni el momento, ni nada de ese primer instante, pero si, que eras única, se nota en tu sonrisa, me acuerdo de esa esencia que todo hombre quiere conservar; y así es como me doy cuenta que esa esencia se a conservado, y que parte de mi te pertenecía y te pertenece.

Esa mano que fue como un puente hacia tus labios.

Hay días que me pregunto si lo tuyo siempre será una necesidad, si siempre viviremos en la clandestinidad, como esa amante indescifrable, que juega hasta los 50 años de vida, o vamos a tener algo hermoso de un x tiempo, publico, que todo el mundo sepa, y se acabe con una pelea.

Si la clandestinidad nos ha dado la vida y el amor, no la puedes negar.

Sueño que en las noches, te silbo al verte en una venta, mientras la lunas te contempla en tu fuga. El océano esta lleno porque todos lloramos, y la luna se baña de lagrimas con la marea alta, y el dolor de los humanos crece cuando se niega, no te escondas esta noche, hoy estamos seguros detrás de nuestros ojos, tu y yo somos inocente por las mentiras, probablemente necesitamos escondernos, pero como somos inocentes estamos perdidos de una vez y para siempre.

Hace un año…

25 avril 2010

“Todo va a estar bien” fue lo ultimo que dijo, aquella noche, mientras yo me sentía como estar sentado en una sala de espera de hospital, mientras a mi corazón lo habrían. Ahora, no sé si al terminar de esta jornada le contaré mil historia sobre mundos infinitos, mundo autistas, (a su lado me siento como la misma Alicia) o si solo voy a tener labios de plomo.

Estoy aquí, sólo, esperando, esperándola, tengo miedo, los nervios de ayer no se comparan a la angustia, el desamparo y la desesperación de mis ojos, hoy, ahora, a los días que son como milésimas; tengo en mis manos la carta que me dio, “…me da miedo subir, subir, subir, y que de un momento a otro ¡PAM!…” es que ella no entiende que soy yo el que sube y ella la que baja, también dice que es efímero, pero que no quiere salir de esté mundo, jamás, porque es pasmoso.

Lo importante es que ha durado, y durara lo que tenga que durar, es duro aferrarse a un recuerdo único e inmortal, estos sentimientos me hacen sentir como si viviera en la boca de un muerto, son los sueños cadenas a la libertad, siempre con algo que callar, es como si el universo girara a mi alrededor pero yo no lo veo.

En momentos así pierdo mis ganas de soñar, porque me siento indigno de tal actividad, me robaste algo, que creo no devolverás, pero regalaste algo que no pienso perder de vista.

Ya son más de 12 de esperas en la sala del hospital, me mantengo de un hilo, la corriente de mi pensamiento no se detiene, me lleva una y otra vez hacia ti, todos con nuestro desgraciado derecho de soñar pesadillas, cuando te vuelva a tocar lloraré y reiré, y la misma corriente del pensamiento me pondrá dos océanos de distancia de ti, y entonces en la orilla del otro lado, estaré, me elevaré y te extrañaré de nuevo.

Rasguñar es nuevo para mi, sobre todo si se trata de una carta escrita en una pared, quiero destruirla; fuimos diagnosticados por unos estúpidos y mamá acepto, no quiero volver a casa, ¿seré capaz de pretender, de simular un olvido?

Ahora solo deseo ser una bomba, actívame y estaré lejos, en la misma dinámica de un sacrificio, deseo ser el sentimiento al que te aferras, deseo ser la tierra, la evidencia de la vida, desearía persistirte, deseo ser la luna para verte todas las noches a través de tu ventana con registro fotográfico, deseo ser tus recuerdos, deseo ser el verbo confiar, deseo ser sobre todo el pedal del freno de tu vida.

Pd: al ser escritos de tiempos pasados, las ultimas entradas no reflejan mi sentir de esté momento.

El alba

24 avril 2010

Ella me dijo que me quiere, que es feliz, que la paz es simple, cotidiana e inherente a estar con él, que el presente es un caudal infinito, es eterno, es constante, la he visto sonreír, y te juro que no hay dientes, labios y lengua como esos, ni hablar del calor de su cuerpo, capaz de destruir cualquier corazón de hielo, un pelo que recuerda la inocencia de la niñez, y unos ónix por ojos, de procedencia volcánica, de tonos translucidos.

El mañana puede esperar, hoy es mejor, somos cobras cambiando de piel, y lo interesante es sentir como soy un ser cercano a los dioses a tu lado; la diferencia entre: “solo pienso en ti” y “sólo pienso en ti”. Cada día es más de los dos lo de cada uno. Esta es una etapa previa a el comienzo, debemos cerrar finales, o por lo menos así me siento yo.